这个九月,我再也没有开学

时间:2019-10-29 02:30来源:永利皇宫手机版网址
这个九月,我再也没有开学。图为印象中穿高中校服的我 有一个夏天是注定的,那就是毕业季。 这个九月,我再也没有开学。一 四年以后,我穿着黑色短裙,站在桥上,想起四年前琪

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这个九月,我再也没有开学。图为印象中穿高中校服的我

有一个夏天是注定的,那就是毕业季。

这个九月,我再也没有开学。一

四年以后,我穿着黑色短裙,站在桥上,想起四年前琪仔在这座桥上给我拍照的下午……呵呵,又是熟套的《百年孤独》开头。

我以前确实总想着,模仿张嘉佳的《从你的全世界路过》,把我的大学生涯改写成长篇小说。像什么《致二货》,《这年九月我们再也没有开学》,《未完待续》等等等等,然后在毕业那天送给我的舍友。

我未进入大学时,头发不是很长,脸圆圆的,体重大概有114斤。大学用了4年的学生卡上的头像,每次都会被人家反问几遍,这是你?这是你?为什么没有人告诉我高考报名的那次拍照,就是大学里所有的证件照!所以虽然不能打扮的美美哒,至少不要太挫了。转眼四年过去,身高还是那个身高,脸还是那么远,体重降了20斤。高中拼命想瘦点却是徒劳,大学拼命想结实点儿也还是徒劳。就像现在,我想再坐在广外的图书馆看看书,躺着宿舍的床上和舍友聊聊天也都是徒劳,于是我终于知道,我生命里的青春,被彻底留存在了这里。

大一时我十分懵懂,没看过动漫没打过游戏,每次都鄙视我看动画片的舍友,她们嫌弃的回我,“这叫动漫好不好!”我问过最经典的一个问题,“《柯南》是福尔摩斯写的吗?”后来,为了培养我自己的广泛爱好,我“强迫”自己去看那些幼稚的动画片。

“我去看《福尔摩斯》怎么样?”我问二。

这个九月,我再也没有开学。这个九月,我再也没有开学。“别看了,你看不懂。”没办法,二说话就是这么给力,简单粗暴一语中的。真的,我会看不懂的,所以我就没试图去证明自己是可以看懂的。

还有一次我要看《破产姐妹》,二说,“你还是别看了,会受不了的。”呵呵,我终究还是没看,不过一直自称很单纯的孩纸雷奶奶都不知道看几遍啦!哈哈。

想起高一的时候,男生们总是喜欢偷悄悄的看武侠、修神之类的小说,我和我同桌说“借我看吧!”他递给我然后说“不是我小看你,你绝对看不懂。”真的,在我看第二页的时候,已经完全忘记第一页的人物了。所以我目前为止,没有看过一本武侠,到现在分不清杨过小龙女的关系,我唯一看过的武侠电视剧,就是贾静雯那版的《倚天屠龙记》了。就我这情商智商,最多能看个言情小说,呵呵。

这个九月,我再也没有开学。再后来,我升上大二,适逢换届,光荣当了领导,其实就是个秘书部副部长!回想大一我对前辈师兄师姐们真的是可敬可畏,见面希望绕着走,QQ短信各种敬语,在他们眼里就是胆小不喜欢说话,其实在家人眼里我也是这样子的,我哥说找女票就要我这个性格的,文静听话很乖(捂脸,呵呵哒,他是得多不了解我!)。我就是典型的大人眼里的乖乖女,朋友眼里的大逗比!所以,师弟师妹从来不怕我,还经常鄙视的说,“我不认识你”“师姐你好二”“师姐你脸皮好厚!”好大的胆子,怎么可以和师姐这么说话!以为你和师姐很熟吗!没办法,一开始形象没有树立好。

算一算,好像自上大学以后,我的设想就一概落空。我想要当一个好学生,却成绩平平;想要学会编程,却完了设计……凡此种种,似乎我总是走在人生的岔道口上。有时候我甚至会怀疑,要是当初我做下了别的选择,是不是今天的我,就完全是另外一个人了?

选择的大学,选择的专业,选择的职业……是不是一个又一个选择叠加而成的,就是我的命运呢?随后我意识到,命运不命运的,不好确定。可我会在某年某月,毕业离校,这件事情,叫做注定。

当注定了的夏天到来。就到了毕业季。

典礼的那天,之前公司说可能叫我去北京出差,我其实很想去的,因为我可以先回趟家,再去北京,否则今年没了暑假,我一年只能回一趟家。最终,我还是回学校去参加毕业典礼了。这些日子广州深圳来来回回,车费都让我倾家荡产了。

公司前辈说,典礼不是可以吧参加吗?是的。然而我无论如何都必须回去,因为,四年的时间,在那里等着我,我必须回去和过去的岁月,老师,同学说再见。否则等到各自走远,我就会走失掉学生时代的最后一个证明。

其实也没那么伤感的。我想过很多年以后,我孩子陪我逛广外,我和他说,那个是我住过的宿舍,那个是我最喜欢的食堂,有3毛钱一碗的米饭,也有4块钱9个的饺子。

想当年大一军训,帽子也一顶一顶扔过。手臂挥舞,一顶顶军帽被抛向天空。

漂浮四年,终于降落,却已经是学士帽。

我们做着样子,比着手势,在日光下留影。

我们露出笑脸,和爱过的恨过的人出现在同一张照片里。

这是我经历过最真实的毕业季。从今往后,再没有毕业季。

这一年的夏天,我坐在办公室,想着,快期末了吧,图书馆外的芒果应该都熟了,每次芒果熟了,我的暑假就到了。现在,芒果又熟季,我却没暑假了。

公司的大神辞职了,理由是要去西藏看看;另一个同事也请假了,貌似去旅游了。上次想乘着大学生的身份,赶快办一张台湾通行证,但是因为缺个章没有办成,就这样,我就错过了,因为我再也不是大学生了。

我想起自己那几个大学生涯的故事,整理了下大致有7、8万字,我到现在也没有写完,毕业就提前结束了。也不知道这算不算是另一种遗憾。

实际上这个问题,我也没有想明白,那时候我十九岁,身体里应该有一股用不完的劲,哪来那么多的忧伤怀念记录。我现在想,也许我只是恰好在那个时候,碰上了二逼文艺,于是就有了后来我发生的,和我写下的这一系列装逼。但我依然遗憾,爱得不够用力,恨得不够用力。我应该更疯狂些,可我没有,我喜欢过的人,变成了遗憾。我应该痛揍哪些人,或是被哪些人痛揍。这些我没有做过的选择,全都去了平行的时空。假若大学能够重来一次……好的,我知道的,大学是不能重来的。211不行,学的是相对论也不行。

如今这么多年过去,食堂的饭菜依旧难吃,宿舍电费依然爆表,这所学校还是有那么多的槽点,可我就连一句我艹,也说得如此温柔。是我人之已滚,其言也善吗?又或许是我终于成熟了一点吧。这个我曾经死磕过的地方,我再也不会去怨恨它了。这一次的离别,她教我学会了谅解。

毕业一季,几多遗憾。

而站在分别路口上的我们,说出的每一句话都将是道别。

那么,说点什么好呢?

(容我继续装逼。)

我无数次思索。最终得出了一个无比烂俗的结论:爱过。

爱过这里的微风,爱过这里的大雨,阳光下教学楼的倒影,男孩女孩行走在雨季,爱过这里的夏天,爱过这里的树荫,爱过这里的一年四季和一切一切可供凭吊的记忆。爱过这里。

假如这就是我们之间的最后一句话。

爱过。

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